VA TE CALMER DANS TA CHAMBRE

Face à un comportement où vous vous sentez impuissant, les réactions de stress sont activées (sécrétion d'adrénaline, et réaction d'attaque, de fuite ou d'inhibition).
Excédé, vous pouvez avoir des réactions automatiques et envoyer votre enfant se calmer dans sa chambre.
Voyons un peu ce qui se passe.

DU COTE DES PARENTS
Une situation ou un comportement ne vous convient pas, nous avons donc vu que vos réactions au stress s'activent. Votre enfant n'est pas insupportable, votre enfant n'est pas difficile... vous êtes sous stress..."JE suis sous stress".

• Qu'est ce qui vous insupporte, vous dérange?
• Quel est votre besoin insatisfait qui vous met tant en colère? Besoin de respect, de calme, de reconnaissance, de repos...
  

"Vivre avec un tout-petit, à un âge où "être raisonnable" n'existe pas encore, peut être éprouvant et demande une patience renouvelée quotidiennement. Il deviendra "raisonnable" progressivement, avec encore des moments de fortes turbulences vers 3-4 ans pour accéder à une phase beaucoup plus stable émotionnellement à partir de 5,6 ou 7 ans, le fameux "âge de raison".
Savoir être calme, réconfortant dans ces moments-là peut être difficile pour un certain nombre de parents. Si l'on n'y parvient pas, cela peut s'apprendre. Des groupes de paroles de parents peuvent soutenir et aider à trouver les manières d'être qui conviennent à leur enfant."
Catherine Gueguen - Pour une enfance heureuse

DU COTE DE VOTRE ENFANT
Votre enfant n'est pas difficile, c'est son comportement qui est difficile.
Que peut-il se passer? Pourquoi est-il comme cela?

• Le manque d'information
  Parfois nous ne prenons pas le temps de donner de l'information à nos enfants, ils peuvent se trouver face à des situations délicates. Prenez le temps d'informer votre enfant, de décrire des situations, d'anticiper des évènements...

• Il vit des moments difficiles
  Vous êtes la figure d'attachement de votre enfant, sa base de sécurité. En confiance prés de vous, il va oser se libérer, décharger, exprimer ses émotions, ses ressentis.
  Pour aller plus loin "Non, votre enfant n'est pas difficile!"

" Envoyer l'enfant se calmer dans sa chambre quand il est traversé par des émotions pénibles est ressenti comme un rejet. Dans une famille, empêcher l'expression d'émotions négatives, des doutes, des angoisses, des colères n'instaure pas un climat de confiance, de compréhension. Une partie très importante de l'enfant ne sera pas entendue. Souvent à l'adolescence, parfois plus tôt, face à des questions ou des choix importants, il ne se confiera pas à ses parents, il cherchera refuge et compréhension ailleurs."
Catherine Gueguen - Pour une enfance heureuse

JE FAIS QUOI?
Il est très difficile de rester calme face à un comportement dérangeant, cependant la priorité est de calmer votre réaction de stress pour pouvoir accompagner votre enfant.

Cela va probablement vous demander un peu d'énergie au début pour réactiver les recepteurs à ocytocine, puis cela deviendra de plus en plus automatique.

Il est important de rester en lien avec votre enfant. L'envoyer dans sa chambre, le laisser seul avec cette accumulation d'émotions ne lui permettra pas d'être en confiance, d'être apaisé, d'apprendre à gérer ses émotions.
Cette solution peut fonctionner dans l'instant, cependant dans le temps, il sera incapable de gérer ses colères, angoisses et crises de rage, et son comportement dit "difficile" ne changera pas tant que son réservoir ne sera pas rempli. (Nous reparlerons du réservoir d'ici quelques jours)

Vous avez besoin de calme, d'être seul, de tranquillité, de lutter contre ces pulsions et tensions dans votre corps? Au lieu de l'isoler, isolez-vous! Dites-lui tout simplement "Je suis très en colère, je risque de crier très fort, je préfère m'isoler quelques temps pour me calmer et que je puisse prendre du temps avec toi."  

ll n'est pas facile de chasser les automatismes, les habitudes, les méthodes ancrées depuis notre enfance. Dans un état d'impuissance (de stress), tous ces automatismes ressurgissent.
Soyez indulgents avec vous-même, avancez pas après pas.
Vous avez crié? Vous lui avez dit d'aller dans sa chambre? Rassurez-vous, rien n'est figé. Prenez le temps de lui expliquer "J'ai crié, tu as dû avoir peur, peut-être même que tu t'es dit que je ne t'aimais plus. Cela n'a rien à voir avec toi."
Vous pouvez lui expliquer cette réaction de stress, votre enfance, ce qui se passe dans le cerveau. Vous pouvez lui montrer cette vidéo qui est claire, et avancer ainsi pas à pas avec votre enfant.

Comments

[Lulue]

Bonjour

Merci pour cet article et cette vidéo.

Mon fils a 4 ans et a souvent des accès de colère. Quand il était tout petit, quand il se mettait dans tous ses états, je le prenais dans mes bras et lui parlais à l’oreille pour le/nous calmer. Cela fonctionnait (et fonctionne encore) très bien. Tellement bien, que maintenant, dès qu'il sent que je vais me fâcher contre lui (par exemple, je lui demande plusieurs fois de se laver les mains sans mettre de l'eau partout), hop il me réclame un câlin. Ce qui ne l’empêchera pas d'éclabousser le lavabo après le-dit câlin. J'ai l'impression que ca c'est retourné contre moi

[Ludovic]

Bonjour,



Merci pour cet article.



Je pense qu'il n'aborde qu'un aspect du "va dans ta chambre", et qu'il est un peu restrictif.



Ma femme et moi sommes rarement en état de stress avec notre enfant de deux ans. Et lorsque nous lui avons expliqué calmement de ne pas jeter / taper / etc quelque chose et qu'il continue tout de même, je lui dit d'aller jouer dans sa chambre.



La porte est évidemment ouverte, et je pense que de l'éloigner de quelques mètres de ses parents, catalyseurs d'émotions, permet aussi de le faire s'interroger, et de faire diminuer sa tension.



Malgré toute l'écoute, la gentillesse, la tendresse, le dialogue que l'on apporte, entretien, avec son enfant, il arrive tout de même que celui-ci s'énerve, jette, tape, boude, etc. Les parents sont loin d'en être toujours la cause, comme le suggère cet article, ça fait tout simplement partie de la construction de l'enfant, et parfois la seule méthode pour que cela cesse est du temps et de la patience.



Et dans ce cas, je pense qu'après 10 minutes d'explications, de douceur, etc que l'on apporte à son enfant sans résultat, cela peut l'amener à voir les choses différemment d'être légèrement à l'écart de ses parents (porte non fermée, parents proches), en compagnie de ses autres repères (jouets, livres, etc).



Ludovic

[Mélanie]

Bonjour,

Merci pour vos articles intéressants qui m'aident a trouver des solutions au quotidien pour mieux comprendre et être a l'écoute des besoins de ma fille.

A 18 mois elle découvre la frustration.... Je ne sais pas comment réagir quand suite a une frustration elle me tape. J'ai lu dans la méthode montessori le cousin de réflexion, mais elle est trop petite... L'autre jour après m'avoir tape, je lui ai dis que j'acceptais pas qu'elle me tape. Que je comprenais qu'elle était pas contente, qu'elle avait le droit de l'exprimer, mais pas en tapant. Je l'ai assise au coin de la cuisine a côté de moi. Elle a pas bougé. Après 2 minutes je suis allée vers elle est je lui ai expliquer une nouvelle fois. On a fait un câlin et on a repris nos activités.

Ma réaction est proche de l'isolement et du coin.

Comment faire autrement dans ce genre de cas ?

Si je m'en tiens aux explications elle recommence...

Si je la mets au coin elle ne va pas le refaire par peur du coin mais pas pas ce que ça ne se fait pas....

Je suis un peu perdue....

Merci pour vos conseils !

Melanie

[Lulu]

J'aime beaucoup tous les conseils donnés et la vidéo est très pertinente. Pour ma part, je pratique l'isolement à la maison quand je suis trop en colère et stressée, ça fonctionne pas trop mal, même si effectivement, on laisse l'enfant seul dans ces cas-là. Pour compléter et aider les parents, ce serait vraiment super si on pouvait avoir des outils pour contrôler notre colère de parents ; parce qu'en ce qui me concerne, le temps de pause m'est parfois inaccessible quand la colère prend le dessus (surtout à l'extérieur quand on a pas de "lieu de refuge". Ce que je veux dire c'est que si on n'a pas plus accès à l'empathie, à l'organisation, à la logique et à la moralité, comment retrouver la connexion avec son cerveau ? Le fait de s'isoler, de respirer, de prendre un chocolat, pour moi, ce sont des choses que je peux faire si ma colère n'est pas trop forte, sinon ces solutions me sont inaccessibles.

[Marie]

MERCI pour ce super article, il tombe à pic pour moi en ce moment !